| vivienne さんのプロフィール♡荼蘼花季 ｡◕‿◕｡フォトブログリスト |  ツール  ヘルプ |
|
♡荼蘼花季 ｡◕‿◕｡一路行走 留下时光和幻觉的印记 清净 淡定 美至诡异 7月16日 台风 呼呼,刮台风了,555有点恐怖!不过天气总算凉快起来了。这个夏天不太热，呵呵。天天在家，虽然无聊，但是还是有很大的满足感，因为可以在网上做自己想做的事情。玩玩WOW，听听歌，和朋友聊聊，然后弄弄空间，其实还是挺不错的~~！ 只是为了WOW每天晚上要3点才能睡觉，呼呼，救命呀~~！ 笨笨应该走了很久了，不过一直都没有了他的消息，QQ和MSN上都没有了他的踪影，也许他开始恨我了吧，笨笨对于上次的事情，我有错，所以在这里我给你道歉，希望你能看到，不过也希望你能知道，朋友不是一切都要依从你的，现在的我们有各自的生活了，不再是从前了。人真的是会变的。 转眼之间自己已经快20岁了，好害怕自己就这样随着时间慢慢老去，20，30，40....就这样一直的数下去，哎~~~！救命！ 对了，我的小Nick，今天过完了我们又走近了一天，加油哦，一起啦，HOHO~！过不了多久我就要回来了，waiting~@_@* 7月12日 复杂 没有什么感觉..转眼就放了这么长时间的暑假了,日子也不知道是怎么过着的,一个人在家,没有什么朋友,所以就只有这样不断的泡在了网上.时不时看看自己以前的日记,才发现自己情绪有些不稳定...也许日记只能代表自己当时记下她的心情吧.就像现在的我,郁闷,无聊,空虚.
笨笨,关于你...我们这么多年的朋友,真是做的好辛...有时候我会想你出国了,怎的对我是种解脱.不同的环境,让很多人都没有了交集.我也有我的老公,朋友,还有亲人.这些也都是你触及不到的...所以我很庆幸我现在还能够开心的活着.
我可爱的卓妹妹也到武汉来了,这是让我开心的事情,很久没看见她了,希望这次回去能够开心的和她在一起疯几天...
也许是因为距离,Nick和我之间的矛盾似乎比以前少了很多,这是让我开心的,希望能一直这样下去,也希望他的身体早点好起来...昨晚做了一个梦,梦见自己满脸都是血的坐在一个漆黑的屋子里,带着绝望的心情.一直让自己害怕到这个时候.
日记就是这个样子,让自己越来越郁闷,发现自己的生活里真的好少有让自己兴奋的事情..真的不想自己的生活太平淡,不要这样平淡下去......
5月23日 心情 最近过的一般，刚刚给老师请了一个星期的假，虽然心里觉得有些纠结，但是感谢老师能给我这一个星期来放松自己的心情。
笨笨，今天你就要回国了，我好开心，不过也不知道为什么一直联络不到你，你看到了我的QQ留言了么？希望你能尽快的回复我呀。
自己的心情一直持续低落，所以在上一个星期里和男朋友天天吵架，弄的自己每天早上眼睛都是红肿的，带着这副难看的样子还要一直持续到中午。不过在这一个星期里让我懂的了，以后再也不要要求彼此为对方做些什么，不要让自己活的太累，不要有太多的期待。
我告诉自己，相信爱情，但你永远不要相信男人，不要相信恋爱，不要相信婚姻。我有我的梦想，我应该做自己想做的事情。你终于清醒了，你终于看清了你身边的一切。朋友，一个至亲的朋友才是你最应该值得珍惜的，还有自己的父母。
想找一份工作来充实自己的生活，所以决定在下学期里，让自己的周末过的有意义，也不要让自己缺钱花，这些想法都还没有跟他说，也不知道跟他说了以后他是不是又会很郁闷的不说话。希望他能支持我吧。起码这点适应了他所说的，他需要自由。
女人，不要做有依赖的动物。男人真的不可靠，尽管你需要他。爱与恨，永远也分不开。只不过，很多时候爱多于恨。 3月31日 冷落 过了这么久才发现，我已好久没有翻开自己的日记本了。常常怀念自己高中的时候，那一个一个有分量的本子。
笨笨，现在我是听着你空间的歌写的东西。真的好好听，因为能让人感觉好平静，好久都没有这样的感觉了，每天自己都无聊郁闷的过着。这个星期也许是给我最大打击的一个星期了，心烦的让我自己星期三就给自己放了假，哭着给老师请了假，然后就离开了学校，理由只是因为自己心情不好。
昨天晚上，男朋友第一次打了我，虽然不重，但是让自己好伤心。虽然他是担心自己，可是……真的自己吓到了自己。和他吵架了，我将一盆开水淋在了自己的脚上，他带着心疼，带着气愤，从我手里夺回了那个已被我倒的空空的盆子，摔在了地上，然后打了我一个耳光，用一种哭腔大声的训斥着我。不知道，不知道那个时候是恨他，还是一种什么样子的心情，有时候我会觉得我们之间的爱，成为了对方的一种负担，可是又是一种依赖……因为他，在这个城市让我不再觉得孤单，让我觉得我有一个温暖的港湾。不知道彼此是带着一种什么样的心情，心疼的爱着。
笨笨，在你的日记里我发现了这样的一段话……
”想对一个人说
从你出现在我的生活中的那一刻开始 我就开始了无法自拔的依恋 爱恋
因为我的心中 有你撑起的一整座夏天
还记得有一次我跟你说过 我做了一个很甜的梦吗？ 我梦见你拉着我的手 温柔的看着我 说要跟我一辈子 幸福甜蜜的生活
那是我这么大第一次做这样的梦 梦到我所爱的人和我许下一生的诺言
当我从那个梦里醒来的时候 心里还留有幸福的味道 哪怕那一切都只是一个梦而已
以后 不管我们一起生活的那个夏天还会有多长 我都会一直等 站在我们走失的地方 哪里也不去 等你回来 因为你对于我来说已经是一辈子的事情了“
有时候我会觉得自己了解你，因为我们从小一起长大，可是终于我发现我们的距离真的越来越远了，也许有一天我们会变成两个世界的人了……记得你告诉我你要去新加坡的那天么？也不知道为什么，当你告诉我的一刹那，眼泪怎么都止不住了，因为自己害怕你这样一走，我就真的失去了你这样的一个让我依赖的朋友……知道我最怀念什么时候么？也许你不记得了。在我记忆了最深的就是小学毕业的那天晚上，你不开心的躲在角落里，然后天上划过了两科彩色的流星，最美丽的画面。
现在我们都生活在不同的天空下面了……
我喜欢安妮笔下那些女子的生活，也许有好多人都接受不了，也许有太多和我们的现实生活不太接近，可是她们可以去做她们自己想做的事情，爱情，金钱所有都不重要。常常我告诉自己，我要做自己的自己，要为了自己而活，不要再让自己辛苦，伤心。可是这样真的好难，好难。朋友告诉我，射手座的人永远都活在回忆里面，现在才发现，真的是这个样子。好想让自己从现在的生活里消失一段时间，不让任何人知道自己在什么地方，在干什么，想些什么，没有束缚，一切都是自己的，都是自由的。
NICK，我知道你从来都不来我的空间，所以你一直，也许永远都不会知道我心里在想什么，你永远都觉得你是了解我的，自以为是的猜想着我心里所有的想法，我原谅你，我可以忍，只是不希望有一天自己伤心到疲惫…… 3月17日 。。。 今天又到了星期五，我开心的坐着让我无奈的583路公共汽车到了他的学校，只是今天的天气让人讨厌，在学校的日子真的好难过，不想上课，不想睡觉，不想运动，连玩好像都觉得没有意思了，每天。。。就这样混着，哎。。。笨笨，好羡慕你哦，自己挣着钱，然后开心的过着，虽然离大家好远。
大学生活。。。真的是无奈。明明知道自己马上就有重要的考试了，可是却不想学习，也许自己就这样一直沉沦下去吧。早上醒来才发现自己变了好多，好消极。 3月11日 如今的生活。。。 好久都没有来整理自己的空间了，最近的生活真的是乱糟糟的，无聊，空虚。。。
每天都玩着游戏，可是最近连游戏都没得玩的了，呵呵。4月23日就是我痛苦的日子了，因为马上就要考专业四级了，也只有干着急了，一点兴趣都提不起来，懒懒的春天，懒懒的我，哎！
好像大家最近的生活都不是很好，也许这就是大学吧，记得在大一的时候还打打篮球什么的，可是现在动都不想动了。说以前喜欢吃零食吧，现在饭都不想吃了，一点食欲都没有了，郁闷啊！想回家了，可是不知道回家后又能做些什么。
还有许多电视剧一样的情节，自己都不知道要说什么好。。。今年春节回了宜昌，一个让我迷恋的城市，可是。。。回去是因为舅舅得的癌症，一时间让自己难以接受，看见他那牵强的笑容，一切都好像变了。爱的人都会这样一个个的离自己远去么？死亡让我害怕。。。以前记得跟妈妈说过的，我这样怕死，如果在以前的话一定就是个汉奸了。。。呵呵，说笑。
不过唯一让我开心的是我有个好老公，有童童，洪毅，国，刘超，晨风这样的一帮好朋友，在学校呢，还有我的好妹妹，还有一个有时让自己有点小纠结的卓，不过在心里我是爱她的。以前觉得一直有笨笨在陪着我，可是在两年前他却去了新加坡，一下子让我的生活变的陌生了，不过感谢老天把可爱的NICK给了我，所以我是幸福的，我相信自己会好好的疼他，爱他。
梵，想问一句你最近好么？我好久都没有来空间了，你还有在关注我么？现在我想念着你。 12月5日 birthday 今天是我的19岁生日，可是就这样无聊而平淡的过去了，心里好不甘心，不过发现有许多自己一直不太关注的人却比许多自己重视的人更要记得自己，让人觉得心安和心痛，上了一晚上的网的，突然觉得眼睛好痛……一切就这样……流逝。 10月19日 印记 好久都没有上来看了，因为没有电脑，死笨笨我有跟你说我要会宜昌啊，是你要那么早回新加坡嘛，你到好现在连电话都不给我一个了。
最近的生活还是那么糟糕，除了呆在这个破学校以外就是在爱情中忙碌，虽然那是一件很幸福的事情，但是郁闷与无聊还是惹人烦恼。前天把自己弄感冒了，又发烧有塞鼻子的，没有一天晚上是睡好觉了的，哎，大学。。。让人堕落。昨天和他闹矛盾了，呵呵，好像只有和他弄的不愉快的时候我才会回到这里写写我的心情。因为自己多想了，和他在一起快一年了，有时候有种稳定的幸福与甜蜜，可是自己老是觉得他没有花足够的时间陪我。再加上昨天糟糕的心情，所以和他吵了，其实我知道是我自己的不好，不同的学校，我们都应该有不同的生活，也应该有自己的空间，他心疼我在电话上花了太多的钱，可是我却不讲道理，老公对不起，是我不好！
现在好想回家，因为想妈妈了！呵呵，都大二了还这样子。梵，我有给你写信，写了好久了，可是一直没有时间给你寄，下次再给你写，等着我的消息哦！ 9月3日 after 17一步一步走過昨天我的孩子氣 我的孩子氣給我勇氣 每天每天電視裏販賣新的玩具 我的玩具是我的秘密 自從那一天起 我自己做決定 自從那一天起 不輕易接受誰的邀請 自從那一天起 聼我說的道理 When I am after 17 一步一步走過昨天我的孩子氣 孩子氣保護我的身體 每天每天電視裏販賣新的玩具 我的玩具就是我自己 自從那一天起 我自己做決定 自從那一天起 不在意誰的否定 自從那一天起 聼我說的道理 When I am after 17 When I am after 17 糟糕而复杂的一天 今天也许是我活了这么久最落魄的一天了，也许一切都原于今天的那一场大雨，一场没有休止的大雨，让我从今天起恨透了这种雨天。可怜的早上我和他便坐上了去学校的公车，经过了两个小时的摇晃终于看见了我那告别了两个月的学校，很多新鲜的事物，很多新鲜的人，可一切都让我开心不起来，一早上了，他一直没有和我讲话，眼光只是落在别处，可是依然我装做很开心的样子。
一下车，他什么都没有说，便走向了网吧，没有叫他，也许是因为自己也讨厌学校里的样子，风很大，我迈着湿漉漉的步子向前走着，学校的积水大约有了一尺高了，可是还是忍住了一切向前走着……也许是因为东西太多，也许是因为自己好失望，所以没有打伞就开始了自己的搬家行动，在路上看见一个个和自己一样的身影，让自己真的好绝望。到网吧找到他，继续了我的搬家工程。弄到最后终于我在他脸上看见了笑容，也让自己很欣慰。
可能是时间的原因，让一切都改变了许多，从广州到宜昌，从宜昌到武汉，每一天都带着不同的心情，复杂但又带着一种无法说出的简单。
他真的很像个小孩子，有着急燥的性子，甚至有时候会有让人无法容忍的任性。
我是一个爱哭的孩子，因为自己总是试图去承受一切，当自己的心已装满的时候就会用眼泪将它散播到空气里，希望它能消失的干干净净。
有人能告诉我幸福的定义是什么么？常常告诉自己我很幸福，可是最终也只是自己一时开心的感受。
转眼大二，想到自己马上19岁了，有些害怕，也有些开心。今天有看到梵的照片，那是一张熟悉而又陌生的面孔，像她说的关系复杂 但心灵通着 所以欣慰。 8月5日 爱与 迷茫[所谓天性有别于性格，可以说是由人本身的人格所组成的东西。就算性格可以改变，天性却改变不了。]
[女人为什么执着于爱呢？安德鲁基德这么说：对女人来说，男人只不过是以爱的名义订上的钉子的价值而已。但是“钉子”也不是什么都行的，摒弃一切，一生都为自己的爱所奉献也不错。为了寻找这样的一枚“钉子”，女人慌慌张张地行动着。]
[有本书上说“女人要得到幸福，必须迷迷糊糊而且一有机会就牢牢把握”的确，很多女人迷迷糊糊地怀了孕，牢牢把握住机会结了婚。即使茫茫然的有了外遇，却又老练的从头来过变得很幸福。]
time pass by 最近过的无聊,但是比想象里要快的多,离离开家只有10天的时间,一切都进入了倒计时,过了这个暑假我又将回到原来的状态...不知道是好 是坏
有时候想的更远一点,冬天又要来了,一个自己害怕的季节,虽然不喜欢夏天的炎热,但是恐惧冬天那毫无声气的空气.爸爸其实还是很关心我,只是在我和他之间存在着一定的距离,这个距离需要12年的时间来弥补,小时候常常会觉得自己是一个缺少父爱的小孩..可是现在我发现我错了..爸爸的爱是从每一件小的事情体现出来的...妈妈常会跟我说爸爸觉得欠我很多,因为从我5岁的时候他就离开家,到广东去闯他的事业,虽然现在没有让家里十分富裕,但是真的好崇拜他,有时候会觉得他的智慧为什么没有让我遗传到...
他尽着他的全力让我吃好的穿好的,他知道最近我身体不舒服,买了好多的东西在家让我好好的补补身体...有时候真的想说..爸爸对不起 我不是一个听话的女儿.心里内疚自己对妈妈 还有爸爸的不好 真的 我好自私
今天在妈妈面前撒娇突然发现她又苍老了许多.哭了,在深夜里,我哭了.为的自己的错误.
不知道到了学校会是怎样的景象,不是很期待,因为那是一个很"宁静"的地方.自己也不是一个喜欢安静的人.发现自己喜欢欢笑的声音,觉得那是人间最好听的声音.我有时候会想,我这辈子一定要开开心心的过完,不论是遇到任何的挫折,或是悲伤,我都要笑着去面对.是啊!那样才不枉费妈妈把我从另外的一个世界带过来.
TIME PASS BY 7月26日 开在山野烂漫处就是那棵大树 安生甩掉鞋子 爬上去观望远方 而七月只是站在树下笑看着安生 想象树上的风景 从那刻起 谁也逃不出宿命 时常作噩梦。醒来就睁着眼睛看着窗玻璃一直到天亮。然后告诉自己没什么能够阻挡明天的太阳。我在不断地原谅着自己的放纵以至于毁掉了自己的未来也全无察觉。刚刚还想出去转个弯。可是就在一个回头的瞬间自己却已经困顿不堪。我闭上眼睛无数次的跟那些苍白的美丽说再见。 天空中的云彩像一朵朵灰色的幸福飘过我的头顶。我怕它停留不走从而化成一滴滴的小泪降落。伸手去摘掉幸福开出的花朵是需要冒险的。我艰难的行走却不敢收藏幸福。我怕自己一跺脚。幸福就离开我走远了。 难受... 看着日历,突然发现今天已经25号了,有些欣喜,也有大大的不满足,觉得时间还是在消磨我的意志.跟他通了一个多小时的电话,可是是在胡闹,本来想听他讲讲自己的事情和心里的想法,可是开玩笑却成了我们谈话的主要内容...有些失望...
也不知道是为什么心情很差劲,也许只有在自己心情不好的时候才会想起来来更新这个常常被自己遗忘在角落的空间...有时候很想对你说我在努力,也正在试图让自己自信一些,可是你却总是打消我的积极性,让我本来拥有的一点点小小的自信都消失的无影无踪,不是怪你,也不是你不对,可能真的像你说的那样是我自己太没有用,没有灵性,没有那种你期待的聪明的头脑...连国也这样讲...很多人都这样讲...我...
前些天和SKYY聊天,他说我很依赖,是啊,你给的爱情让我养成了依赖,就像一个没有长大的孩子,一直都要你拉着我,我才知道要怎样去看世界.
现在是凌晨一点..爸爸刚刚睡觉,我继续完成我今天的心情日记,也许是因为几个小时过去了,心情平和了许多,只是担心他又在外面玩电脑,他告诉我他喝酒了,是啊,酒精能够使人把什么烦恼都忘记掉,然后处于一种快乐的状态,可以在那一时刻忘记一切,忘记你的恨,忘记你以前的回忆,然后放下心里的一切去做自己想做的事情,也许这也是我热爱酒精的一个原因,尽管自己常常有所控制.
夜深了,只能听见自己敲击键盘的声音,一种清晰的状态,当你把显示屏的亮度调到最暗的时候,你会觉得你的整个视野都是那种让自己意想不到的暗淡,特别在这样的让人觉得孤独的黑夜里...
常常告诉自己人类是因为期待才得以存活,可是现在的自己却被期待折磨着,看自己写完了这些,真的感觉到我好依赖..
尾巴,我看到了你的留言...谢谢你对我一直的鼓励,还要恭喜你和她的和好,其实两个人能够在一起真的不容易,一起生活,一起快乐,一起悲伤...也许这就是上帝创造爱情这个定义的真正意图.
我真的只是想好好的去爱一个人,所以我告诉他,我们的小摩擦并不能摧毁我们快一年的爱情,你说你要照顾我一辈子,其实我希望我们能一起走过这一辈子,互相关心,让我哦告诉你...我爱你 7月22日 WONDERLAND 日子依然这样的过着,但是总是有许许多多自己想象不到的事情发生.想自己给自己创造自己的WONDERLAND 喝掉那些自己吃不消的讨厌!家里有了个小孩子,也不知道为什么总称呼字自己是阿姨,才发现自己站在18岁的尾巴上面就已经老却了许多...妈妈常常会说你们这不能叫老,可是总觉得自己会马上的死掉.
今天他告诉我他从今天起只属于我一个人了,其实一直以来我都是这样告诉我自己的并不在意别人是怎么认为或是怎么样,只要他还爱着我,我就会很知足了...有点点傻...其实自己也知道,可是也不知道为什么我就是这样知道的和自己做的想的总是不一样,明明知道有时候自己很生气,可是总是不能让认认真真的去生一次气.好想对他说今天他在电话里说的那几句话其实没有必要,因为一直以来我都是这样告诉自己的,那样才能让自己过的快乐些,可以让自己忘记所有所有讨厌的事情...可是当你告诉我时却没有自己以前想象中的那样开心...反而更加难受 我知道他的心情也一定不好,为什么我们要离的那么的远,为什么不早一点认识呢,也许就不会...
心情真的好差...
我做了一个手势给站在窗口另一端的你 很靠近你可是还是觉得有距离 只能微微的试着触碰你 模仿你呼吸的频率 想的太美注定破碎 7月20日 最后的最后,散落 " 请你跟我走吧 陪我度过天黑天亮 让我保护你一辈子" 现在正听着这首歌 像他说的 好温馨 也让我的心情好了许多 很高兴妈妈找到了新的工作 从明天 我也将有一个两岁的小弟弟 他叫齐齐 很可爱 有一双大大的眼睛 听妈妈说他将在我家过上3年或是4年 有些开心 因为一个小孩子 也不知道以后自己当了妈妈是一种什么样子的感觉 时间过的很快 20号了 依然我期待8月16号的到来 也会很舍不得家
也许是因为天气太热 没有什么可以让自己充实的 每天重复着同样的事情 每天都在网络上玩着无聊的网络游戏 以此来打发自己难过的时间 到了快死的时候我还依然期待时间这样的流逝么? 在自己身边的人 来了 走了 记得奶奶死的时候 我看见她用期待生命的眼神望着我 带有点点泪光 紧紧的握着姐姐的手 虽然不喜欢她 可是还是哭了 依然有着与她一样的害怕
我家养的一盆含羞草 在今天终于落下了它最后的一片稍带绿色的叶子 它是我6岁时候从楼下的花坛里找一个叔叔要来的 经过了十多年 我看见了它的死亡 没有哭 因为感谢老天终于让它不在承受风吹雨淋
每天我们用电话联络着 常常不希望挂断电话 不希望那仅仅的一点讯息就这样消失 可是该消失的还是会消失 只有这样...
7月11日 忽尔今夏 这是一个宁静的夏天.时间在我的指间缓缓的流逝,有时候无聊的自己会觉得生命逝去的太慢,因为这些无聊甚至郁闷的时间...另我开心的是 经过了一年以后的别离 终于今天联系上了那个让我想念已久的人,不知道和她是怎样相识的,只是好像是生命中就这样突然的出现 又突然的消失 然后又在一个意外的时间 我听到了她的声音 喜悦 兴奋 充斥着我的大脑
尾巴这段时间过的不好,让我很着急,有些担心...因为他遭遇的爱情离别 有时候会觉得他是一个没有长大的孩子 从来都不知道怎样去照顾自己 只是什么都为了别人好 善良 我对他的形容
在这个夏天让我知道我并不是孤单的 还有很多的人在关心我 在爱我 我的Nick 梵 尾巴 也许还有笨笨
转眼已经是11号了,回到家已经10天了,不过还是慢慢的数着日子,希望能够快点到我离开家的日子,不是不爱家,只是为了自己,为了自由的生活,还有见到我想念的人,所以不愿意呆在家.奇怪的理论...真的,事情不能够十全十美.所以我痛恨这个城市,痛恨这一块土地...它让我饱尝思念的痛苦.多么希望13年前爸爸就不要到这边来工作,让我就留在那个美丽的拥有可爱滨江的城市!
第18个夏天...怀念...期待... 7月8日 如果有一天你找不到我了你再也找不到我的身影时
是否
你会怪我将思念如此轻易的放逐
在你转身的刹那
悄悄的 悄悄的从你身后逃离
就此消失在苍茫的尘世间
而那一天终于无可避免时
是否
你会将自己的心情重新调整
然后将记忆默默的收藏起来
就在一个旁人无法触及的角落里
你已将我深深的藏好
从此不让任何人问起你我的过往...
7月7日 倒影年华寂寞的灯.寂寞的开关.
人永远是这个世界上最寂寞的.只是很多时候不愿去承认.
不愿用心去抵触...
总会有人记得 那些随风逝去的人 那些随风逝去的事
也许永远无法忘记 我们的过去
02年
两个大男生撑起了我的整个夏天 用一个秋天去怀念和忘却 那年八月一直在下雨
缓入深秋 一个笑容干净的男生对我说要等我 微凉的深秋在学校的走廊 我望着他
一股悲伤席卷而来 请你的眼睛不要再这样的忧郁
这个冬天很温暖 即使不在身边 但也能感觉到你的气息
04年
夏天 我不离开家 可是 阳光充裕的夏天依然寒冷
选择逃避的眼睛还是会留泪 心都随你走了还有能什么感觉
夏末 离开家 我一个人生活 一个人幸福 不需别人的陪伴
忘记想念 忘记行走 我的世界只有我一人
南瓜马车 带我回家
深秋 遇见最美丽的意外 一个男生 改变我接下来的生活
我的秋天在滑板上滑过 犹如初恋般美丽
边走边爱 不怕摔跤
7月4日 +世俗 生活+ 在孤独中独自感受着城市的气息 为了遵循自己内心的声音生活 在这个世界上总有许多幸运的宠儿 可是不知道为什么 总是轮不上我 也许上帝会跟我说 等待只要耐心的等待 有一天天使会在你的旁边降临 给你带来自己所期待的幸运 可是 等待 等待 一个没有边际的星空 你永远都不会了解它会有多么的宽广 等待 我最痛恨的字眼
在7年前 我曾报着我心爱的小熊一直等待 童真般的希望我的王子有一天能站在我的面前说他爱我 可是也许是自己给自己编造着一个美丽的童话吧 从那以后我让自己找回了现实来弥补自己所丢失的6年的时光
就是这样 找到了新的生活才能使自己复活 就好像生命之光永远只在自己的头顶停留 光彩 自己心中的光彩 爱一个自己爱的人 爱一个爱自己的人 然后一起生活 旅行 那是快乐的生活
旅行 靠在他的身上 让自己融入一种特殊的味道 自己清楚的知道 那种味道是属于他的 听着火车喧闹单调的声音 自己也可以将它转化成一种幸福 看着窗外的夜空 稀疏的星星懒懒的闪着 点缀着那漆黑的乡镇
今天小梅对我说 我和她算是缘分 是啊 她是我第一个在异地认识的朋友了 而且比较谈的来 看来自己的这个暑假就只有靠她来找到乐趣了
林在昨天到了宜昌 似乎好像是昨天吧 可是他突然告诉我他在新加坡有一个女朋友 也不知道为什么有些失落 有感觉那个女孩子很幸福 能够得到我等待了6年的爱情
有时候想对嘟嘟说一句对不起 因为没有专心的去爱他 我知道他了解这一切 可是从来都 不曾对我说起过 只是因为习惯 因为自己的孤独 因为自私 我一直这样糟糕的对待着他 希望你能恨我 可是自己却总是希望自己得到了 而让别人告诉自己我没有伤害到他 可恨 距离 前天我踏上了到广州的火车,经过一夜的奔波,终于到了家,真的很累.林和我一样,在昨天终于踏上了自己母亲的国度,呵呵.说的有些严重了,是他到了上海,虽然都在一片土地上却见不了,很正常不是吗......
走的时候他去送了我,可是由于时间不够了,所以没有能把我送上车,我们就在匆忙中告别了,留给了他一封信,当我一个人走在去站台的隧道里,好失落,好希望时间能够快点就跳到8月我回宜昌的那一天,带着欣喜与想念与他见面.在车上我睡睡醒醒,时间过的很慢,就这样我伴着一点零星的晨光到了广州车站,一直孤独,一直沉默...直到遇上了一个广东的女孩,大三,相貌平平,可是很容易聊到一起,就这样我们一路聊天,坐着空调大巴来到了东莞,让我后悔在火车上没有和她讲话...后来我知道她叫小梅,来自武汉科技大学,和我一样也是学外语专业的,于是我们有了共同的话题...
今天一天在家无所事事,跑到书店买了三本书,还有一张碟子 我爱你*4 里面有一首 甜蜜的折磨 好喜欢.然后还有两本专业四级的书,再加上一本<<天使与魔鬼>>,不过还是决定先看完他给我的<<草样年华>>.明天的一天又该怎么样过呢?有些迷茫...
广东的天气比武汉的要好,不热但是有我喜欢的那种太阳,那是我觉得一个人在这边还比较欣慰的地方.
也许短信和电话能够拉近人与人之间的距离吧,我和他现在也就这样沟通着,有时候样子会在记忆里模糊掉,于是拿起在枕头旁边的相片,看着,想着,怀念着,憧憬着...有些傻傻的...等着时间留过,然后让一切成为自己期待的样子.
6月28日 only want to say something 昨天，在这里我拥有了一个属于自己的文字空间，有一点点的开心，希望它能够更漂亮一点点。什么都是一点就好，看来我是一个容易满足的人。
还有三天就要回广州了，真的，真的不想离开……回家了也许真的是一件幸福的事情，可是……那样总觉得和自己现在的生活有好大的距离，可能真的没有办法去适应。而且会离开他……然后就是一个多月的漫长的等待。
早晨，我们一起打篮球，他无意间说到我后天就要走了，这时我才意识到我们只有三天了（呵……这样说好像有些歧义），我坐在一边，心里越想越酸，于是就忍不住在他面前哭了出来，其实我真的不想哭的，可是就是没有办法忍住，他过来抱住我，自己反而哭的更加的伤心了，是自己的放纵吧，放纵自己更加的任性……
也不知道当我的火车离开的时候自己会是什么样子的，会burst into tears?可能吧，有时候真的好害怕那种依依不舍的送别场面，可是心里只是想着抓住和他在一起的每一秒钟……有些傻傻的***
《早熟》我们想了好久要一起看的，因为一直觉得是一部不错的片子，然后就找啊找啊，今天终于……成功了，呵呵。很好看，可是又让我不争气的眼泪掉了下来，所以它很煽情，喜欢和他一起看电影，一种特别的感觉……一直挽着他的手，温暖而幸福，呵呵……描述心情最常用的词汇，没有办法丫，我总是这样就算天塌下来，也不想去感冒。
|
|||||||||||||
|
|
